ich finds wiztig, ihr auch?

Diskutiere ich finds wiztig, ihr auch? im Off - Topic Forum im Bereich Ausserhalb der Computerwelt; sach mal maverik, hast du da schon irgendwelche schlechten erfahrungen gemacht? mein ja nur, aber irgendwie bezieht sich alles aufs gleiche thema :) ich post ...



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  1. ich finds wiztig, ihr auch? #9
    Hardware - Experte
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    Avatar von crappo

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    Arbeitsspeicher:
    512 MB DDR (266MHz) - Kingston/NoName
    Festplatte:
    80Gb Hitachi 7K250
    Grafikkarte:
    MSI Geforce 3 Ti 200
    Soundkarte:
    Creative Audigy 2
    Monitor:
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    Gehäuse:
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    Betriebssystem:
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    Laufwerke:
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    Standard

    sach mal maverik, hast du da schon irgendwelche schlechten erfahrungen gemacht?
    mein ja nur, aber irgendwie bezieht sich alles aufs gleiche thema :)

    ich post auch noch was richtig geiles (wenn ich den text finde)... hehe

    cya, crappo

  2. Standard

    Hallo crappo,

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  3. ich finds wiztig, ihr auch? #10
    Hardware - Experte
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    Avatar von crappo

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    Standard

    so, das isses :)

    Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
    mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
    ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
    ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
    nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
    dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
    Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht
    nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
    Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
    grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit
    sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
    und sowieso überall auf der Strasse
    herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
    tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
    Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
    oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
    manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
    dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
    tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
    Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
    rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
    herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
    suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
    besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
    halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
    Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
    Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
    sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
    erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
    ignorieren.

    Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
    Darunter auch fünf ältere Herren in Team
    Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
    nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
    schwimmen werden... Interessante
    Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
    Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
    zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
    nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
    sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
    einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die
    Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur
    weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
    dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
    An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
    Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
    Dame bittet mich herein, lässt sich
    Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
    EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
    Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
    Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
    Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
    tatsächlich ermässigten Einlass in den
    Badespass-Park!

    Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
    lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
    alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
    Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und
    die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
    dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
    ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
    Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
    Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
    einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
    herum... Ach, das Leben ist schön!

    Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
    geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
    greife zu meinem Wasser. Als ich gerade
    trinken fassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf
    die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
    ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
    abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so
    ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom
    Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
    Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich
    natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
    zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

    Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
    erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
    Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
    gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
    haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
    Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder
    rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
    fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
    wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken

    vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
    tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich
    besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
    ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
    schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
    Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
    lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
    geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
    Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
    Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
    ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
    sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
    eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich
    nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
    weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
    habe. So ein liebes Kind!

    Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
    dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
    auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
    Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
    der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
    in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

    Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt
    ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
    zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
    seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
    feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
    mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
    paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
    Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
    es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
    ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
    meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
    und schiesse ihn mit einem beeindruckenden
    Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
    nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
    ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
    Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
    mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
    Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
    vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
    dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
    fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
    Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
    hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
    Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
    letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend
    um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
    hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
    übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
    unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
    Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
    Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
    Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
    Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen
    bei etwa 98 Euro liegen...

    Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
    dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
    und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
    heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
    ein Besuch im Freibad.

    :ax :ax :ax

  4. ich finds wiztig, ihr auch? #11
    Fortgeschrittenes Mitglied Standardavatar

    Standard

    hi
    hab mal in einen forum gelesn(leider weis ich nicht mehr wo)
    da wollt so ein 12 jähriger milchbubi sein gehäuse moden ja is ja weiter hin nichtso schlimm
    nur das lustige daran ist er hat die hardware drin gelassen und dann nahm er die bohr meschiene und bohrte löcher durch die seitewand. Den rest kann man sich ja vorstellen
    löcher in der festplatte im mainbord etc.
    ne möglich keit schweizer käse aus dem compi zu machen
    jaja es gibt schon komische leutz unter uns :2

  5. ich finds wiztig, ihr auch? #12
    Forum Stammgast Avatar von Flatron

    Standard

    lol

    wo habt ihr nur so einen coolen mist her?

    hab mich fast gekotzt vor lachen

  6. ich finds wiztig, ihr auch? #13
    Hardware - Kenner Avatar von TheMaverick

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    Originally posted by crappo@27. Nov 2002, 18:28
    sach mal maverik, hast du da schon irgendwelche schlechten erfahrungen gemacht?
    mein ja nur, aber irgendwie bezieht sich alles aufs gleiche thema :)
    NENE ich kann auch anders ;)!


    Sherlock Homes und Dr Watson gehen campen. Nach einem guten
    Essen und einer Flasche Wein legen sie sich schlafen.
    Stunden später erwacht Holmes. Er weckt Watson und sagt:
    'Sieh dir den Himmel an und sage mir was du siehst!'
    'Millionen von Sternen!', antwortet Watson.
    'Und was sagt dir das?', fragt Holmes.
    Watson überlegt kurz und sagt dann:'Der Astronomie nach sagt es
    mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen,
    dass der Satrun im Zeichen des Löwen steht. Nach der Zeitmessung
    ist es circa viertel nach drei. Theologisch gesehen, merke ich, dass
    Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass
    wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was sagt
    es dir, Holmes?'
    Holmes schweig eine Zeit lang und sagt schließlich:
    'Watson, du Esel, unsere Zelt ist gestohlen worden!'

  7. ich finds wiztig, ihr auch? #14
    Hardware - Kenner Avatar von TheMaverick

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    Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels
    unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

    Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
    die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
    da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von
    fremden Muskegewebes eines Elefanten.

    Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
    nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
    Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

    Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück
    auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

    Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.
    Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den
    Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
    Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

    Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and:
    ' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'

    Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

    I glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'

    :-))

  8. ich finds wiztig, ihr auch? #15
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    My Personal Favorite: ;)!


    Ein deutscher, ein russischer und ein US-Pilot prahlen, welche Nation die größten Flugzeuge hat.
    Der Russe sagt: 'In unseren Maschinen können wir eine Fußballmannschaft mit 1000 Fans mitnehmen.'
    Darauf der Amerikaner: 'Pah! Wir haben Platz für zwei Baseballmannschaften und 2000 Fans.'
    Nur der Deutsche bleibt ruhig. Als die beiden ihn bemitleiden wollen, meint er:
    'Wir haben auch recht große Maschinen, ich weiß die genauen Angaben nicht.
    Aber ich kann mal von meinem letzten Flug erzählen:
    Wir waren gerade über dem Atlantik unterwegs, da hörte ich ein Geräusch ich sagte zu meinem Kopiloten:
    'steig in den VW Golf und fahr doch mal auf den rechten Tragflügel.'
    Nach einer halben Stunde kommt er zurück: 'Ich habe nichts gefunden'.
    'Dann schau rüber zum linken Tragflügel.'
    Nach einer weiteren halben Stunde kommt er zurück:
    'Da hab‘ ich auch nichts gefunden!'. 'Okay, ein letzter Versuch.
    Steig in den Porsche und fahr ins Heck!' Nach vier Stunden kommt er zurück:
    'Wahnsinn, was du für ein Gehör hast! Da hat so ein Depp das Klofenster offen gelassen
    und eine Boeing 747 kam rein, und die fliegt jetzt immer um die Lampe!''

  9. ich finds wiztig, ihr auch? #16
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    Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?
    Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier?

    Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
    Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

    Was ist künstliche Intelligenz?
    Eine brünett gefärbte Blondine!

    Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: 'Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?' Darauf sie:' Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!'

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
    Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

    Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?
    Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt !

    Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern?
    'Das habe ich kommen sehen...'

    Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
    Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!

    Woran erkennt man, da eine Blondine 'heiß' ist ?????!
    Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!!!!!

    Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter???
    'Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!'

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
    Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
    Chappie gibst auch mit Hirn.

    Warum nimmt die Blondine die Pille?
    Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!

    Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?
    Hohlraumversiegelung!

    Wann ist eine Blondine 1 DM wert?
    Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!

    Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?
    Damit sie nicht so weit rausschwimmen!

    Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte?
    Weil 'vier bis sechs Jahre' drauf stand!!

    Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???
    Tipp-Ex auf dem Bildschirm!!!!!

    Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???
    feuchter Joystick

    Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten?
    Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

    Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?
    Eine Wissenslücke!

    Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
    Reich beschenkt

    Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
    Alleine

    Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
    Schwanger

    Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
    Duschen und umdrehen

    Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
    künstliche Intelligenz

    Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
    Nichts, sie begegnen sich nie

    Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ??
    Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: 'Lüg du sau !!'

    Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
    Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

    Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
    Die Taschenlampe ein und ausschalten

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
    Ein Computer braucht den Input nur einmal

    Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
    Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

    Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
    Weil rot 'Stop' bedeutet

    Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
    'Stop', falsches Loch

    Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
    Am Lippenstift auf den Gurken

    Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?
    'Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!'

    Warum fahren Blondinen BMW?
    Weil sie es buchstabieren können

    Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
    Weil sie es auch buchstabieren können

    Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen 'TGIF' auf jedem Schuh?
    'Tooth go in first'

    Zwei Brünetten und eine Blondine bewerben sich für eine Sekretärinnenstelle. Nun ist die erste Brünette beim Chef drin. Fragt der :' Wie viel D's sind in Bonanza ???' Brünette überlegt: ' Hmm, keins !!! 'OK. Nächste Brünette kommt rein. Chef wieder:' Wie viel D's sind in Bonanza ???' Die Brünette überlegt wieder: 'Hmm, keins !!!!' Jetzt kommt die Blondine rein. Chef wieder 'Wie viel D's sind in Bonanza ???' Blondinen überlegt: 'Hmm, eins, zwei, drei,..... ZEHN !!!!' Chef wundert sich und fragt wieso ... Blondine: 'Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza

    Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
    Die Rückwand vom Kopf

    Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
    Freitag abends einen Witz erzählen!

    Warum schuf Gott die Blondinen?
    Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

    Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
    Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

    Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
    Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
    Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
    Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
    Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

    Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
    Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
    Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
    Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'

    Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
    Ein Airbag

    Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
    Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

    Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
    Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

    Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
    Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

    Welche 2 Fremdwörter beherrschen Blondinen ?
    Manifeste und Fiktiv...

    Warum essen Blondinen keine Bananen?
    Weil sie den Reißverschluss nicht finden können!

    Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
    Sie zieht sich an und geht nach Hause!

    Warum nehmen Blondinen die Pille?
    Damit sie immer wissen, welcher Wochentag ist!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einer Blondine?
    Einen Sportwagen leiht man nicht an seine Freunde aus!

    Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?
    Vorjahressiegerin beim Versteckspiel!

    Wie nennt man eine Blondine in einer Universität?
    Besucherin!

    Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
    Man hält einen Luftdruckprüfer an Ihr Ohr!

    Warum ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben?
    Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?
    Butter ist schwieriger zu teilen!

    Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?
    Ein Yeti wurde bereits gesichtet!

    Was haben eine Flasche Bier und eine Blondine gemeinsam?
    Sie sind beide ab dem Hals aufwärts leer.

    Warum lieben Blondinen Autos mit Schiebedach?
    Mehr Beinfreiheit!

    Warum lieben Blondinen höhenverstellbare Lenkräder in Autos?
    Mehr Kopffreiheit!


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