ich finds wiztig, ihr auch?

Diskutiere ich finds wiztig, ihr auch? im Off - Topic Forum im Bereich Ausserhalb der Computerwelt; jo, genauso wies im topic stehts mein ich es: postet doch alle mal n paar witze, und wenn sie noch so blöd sind. ich fang ...



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  1. ich finds wiztig, ihr auch? #1
    Hardware - Experte Avatar von crappo

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    Festplatte:
    80Gb Hitachi 7K250
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    MSI Geforce 3 Ti 200
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    Creative Audigy 2
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    LG L1710B Flatron TFT
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    jo, genauso wies im topic stehts mein ich es:
    postet doch alle mal n paar witze, und wenn sie noch so blöd sind. ich fang dann auch mal an...
    ich habe letztens herausgefunden (mit eurer hilfe :),
    dass mein northbridgekühler nen kugellagerschaden hat.
    als ich dann um die ecke zum *biep* (nagut ich sachs: alternate) bin, haben die gesagt, dass sie die dinger nicht einzeln hätten und dass sie mir das mainboard umtauschen würden. lol?
    wegen dem futzel das mainboard, keine 40x40 lüfter vorrätig? also ich fands witzig. -> mal im ernst (ganz kurz)
    ist das normal?

    hmm, ihr könnt dann ja mal richtige witze posten (oder witzige geschichten)

    cya, crappo :ac

  2. Standard

    Hallo crappo,

    schau Dir mal Diesen Ratgeber. an. Dort wirst du bestimmt fündig.
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  3. ich finds wiztig, ihr auch? #2
    Hardware - Kenner Avatar von TheMaverick

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    Nich wirklich ein Witz aber is ja mal intersant rauszufinden wie man(n) so drauf ist!


    Welcher Pinkel-Typ sind Sie




    Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.



    Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.


    Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.


    Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.


    Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.


    Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reißt die Knöpfe ab.


    Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

  4. ich finds wiztig, ihr auch? #3
    Hardware - Kenner Avatar von TheMaverick

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    Element: FRAU, Symbol: FR

    Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 150 sind bekannt.

    Entdecker: Adam

    Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

    Physische Eigenschaften:
    1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
    2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
    3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
    4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit Vorsicht behandeln!

    Chemische Eigenschaften:
    1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
    2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
    3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
    4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
    5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
    6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

    Verwendung:
    1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
    2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
    3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
    4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

    Tests ergaben:
    1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
    2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

    Warnung:
    1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
    2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
    3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone...

  5. ich finds wiztig, ihr auch? #4
    Hardware - Kenner Avatar von TheMaverick

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    Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht ...

    Die Fragen sind:


    1.) An was denkst Du gerade?
    2.) Liebst Du mich?
    3.) Findest Du, daß ich dick bin?
    4.) Findest Du sie hübscher als mich?
    5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

    Frage 1: An was denkst Du gerade?

    Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
    "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

    a) Fußball
    b) Formel 1
    c) Wie dick Du bist
    d) Wieviel hübscher die andere doch ist
    e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

    Frage 2: Liebst Du mich?

    Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

    Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
    a) Ich glaube schon
    b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
    c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" > meinst
    d) Macht das einen Unterschied?
    e) Sprichst Du mit mir?

    Frage 3: Findest Du, daß ich dick bin?

    Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

    Falsche Antworten sind u.a.:
    a) Verglichen mit was?
    b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
    c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
    d) Ich hab' schon Dickere gesehen
    e) Könntest Du die Frage wiederholen?

    Frage 4: Findest Du sie hübscher als mich?

    Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

    Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
    a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
    b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
    c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
    d) Was meinst Du mit "hübsch"?
    e) Könntest Du die Frage wiederholen?

    Frage 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

    SIE: Würdest Du wieder heiraten?
    ER: Auf keinen Fall!
    SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
    ER: Ja schon.
    SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
    ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
    SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
    ER: Ja.
    SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
    SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr
    aufstellen?
    ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
    SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
    ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

  6. ich finds wiztig, ihr auch? #5
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    Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
    Sie: "Nein."

    Er : "Okay."

    Sie: "...oder doch?!"

    Er : "Was denn nun?"

    Sie: "Ich weiß nicht."

    Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

    Sie: "Nein."

    Er : "Hast du Hunger?"

    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

    Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

    Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

    Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

    Er : "Also bestell ich dir was."

    Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

    Er : "Dann isst du es halt nicht."

    Sie: "Das ist doch Verschwendung."

    Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

    Er : "Pizza kann man immer essen."

    Sie: "Ich nicht."

    Er : "Dann such dir was anderes aus."

    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

    Er : "Also doch Pizza."

    Sie: "Nein."

    Er : "Also gar nichts."

    Sie: "Doch."

    Er : "Du machst mich verrückt."

    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

    Er : "Wie du meinst..."

    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

    Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

    Sie: "Ich schon."

    Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

    Sie: "Sollst du ja auch."

    Er : "Und warum dann Schinken...?"

    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

    Er : "Und?"

    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

    Er : "Wieso du?"

    Sie: "Wieso nicht?"

    Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

    Sie: "Genau."

    Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

  7. ich finds wiztig, ihr auch? #6
    Fortgeschrittenes Mitglied Standardavatar

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    Merke Gut: Ein Kaktus, der laufen kann,
    ist kein Kaktus, sondern ein Igel :2

  8. ich finds wiztig, ihr auch? #7
    Hardware - Kenner Avatar von TheMaverick

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    In den Finger geschnitten



    Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation "Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten".

    Frauen:

    denken "aua"

    stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

    nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.



    Männer:

    schreien "Scheisse"

    strecken die Hand weit von sich

    sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe

    derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden

    müssen sich dann erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

    erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

    weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei

    schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft

    lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

    wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen

    lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät

    verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

    heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

    drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

    machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt

    wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

    können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft

    sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich

    schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

    nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben

    klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

    dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

    ... sagt man ...

  9. ich finds wiztig, ihr auch? #8
    Hardware - Kenner Avatar von Fubash

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    @Maverick: Deine Pizza-Geschichte ist definitiv nicht witzig!




    Es ist die bittere, alltägliche Wahrheit!!!


    :2


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