Der längste Thread kann beginnen!

Diskutiere Der längste Thread kann beginnen! im Off - Topic Forum im Bereich Ausserhalb der Computerwelt; DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von ...



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  1. Der längste Thread kann beginnen! #97
    Mitglied Avatar von RaMSeS

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    DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

    Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
    Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
    Buschland um die fruchtbaren Deltas.

    Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
    Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell
    mit Ländern die Geld oder Autos haben.

    Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
    Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

    Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
    Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
    immer noch ein warmer und wünschenswerter
    Ort zum besuchen sein.

    Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
    Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
    geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

    Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
    Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
    frostige Klima hält die Leute fern.

    Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
    Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
    gleiche Zukunft.

    Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
    Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


    DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

    Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
    Dödel.

  2. Standard

    Hallo The Wikinger,

    schau Dir mal Diesen Ratgeber. an. Dort wirst du bestimmt fündig.
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  3. Der längste Thread kann beginnen! #98
    Hardware Freak
    Threadstarter
    Avatar von The Wikinger

    Standard

    Ich glaube das mit dem einten Wort ist gestorben! :ae :2

  4. Der längste Thread kann beginnen! #99
    Fortgeschrittenes Mitglied Standardavatar

    Standard

    Das sowieso, neimand hält sich mehr an die Spielregeln ma könnte es doch umbenennen in "postet so viel Müll, wie uhr könnt" oder so *lol*

  5. Der längste Thread kann beginnen! #100
    Computer Doktor Standardavatar

    Standard

    *harhar*

    Einer mach dem Andern alles nach... ;)

    :6

  6. Der längste Thread kann beginnen! #101
    Computer Doktor Standardavatar

    Standard

    Auszug aus einem Tagebuch eines AOL (American Ober Lamer) Users:

    18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

    19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?

    22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.

    23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

    25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton bemerkt.

    26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

    27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.

    28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

    29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

    30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

    31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.

    1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

    2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

    3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

    4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

    5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

    6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE *****... INS INTERNET?

    7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

    8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

    9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

    10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

    11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

    12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

    13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

    14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...


    Und hier noch ein deutliches Beispiel für einen DAU (dümmster anzunehmender User?!) :

    DAU: Guten Tag, ich hab da ein Problem. Mein Computer macht keinen Sound.
    HOTLINE: Okay, hat er denn jemals Klänge von sich gegeben?
    DAU: Ja.. jaja, klar.
    HOTLINE: Und soweit richtig angeschlossen ist auch alles, Sie haben nichts verändert, seit er das letzte Mal Musik gemacht hat?
    DAU: Musik?? Ja, nnneee, ist noch alles so wie am Anfang. Umgesteckt habe ich nix.
    HOTLINE: Gut. Haben Sie rechts unten in der Ecke neben der Uhr ein gelbes Lautsprechersymbol?
    DAU: Nö.
    HOTLINE (reibt sich im Geiste die Finger, weil er meint, den Fehler gefunden zu haben): Gut. Dann klicken Sie mal auf Start/Einstellungen/Systemsteuerung/Multimedia.
    DAU: Bitte nicht so schnell... also, wohin??
    DAU kommt irgendwann dort an und hat die Karteikarte vor sich - wir ersparen uns an dieser Stelle die Details
    HOTLINE: Sehen Sie dort unten das Kästchen 'Lautstärkeregelung in der Taskleiste anzeigen' ?
    DAU: Ja. Ist leer.
    HOTLINE: Okay, dann machen Sie dort bitte ein Häkchen 'rein und schließen das Fenster. Sehen Sie da nun unten neben der Uhr das Symbol mit dem gelben Lautsprecher?
    DAU: Ja, jetzt ists da.
    HOTLINE: Klicken Sie da bitte mal doppelt drauf. Sind da alle Regler oben und ist bei 'Ton aus' nirgends ein Haken drinne?
    DAU: Scheint ok, alle Regler sind oben und nirgends ist was angekreuzt.
    HOTLINE: (grübelnd, dann) Hm.. nun.. dann legen Sie testhalber mal eine Musik-CD ins CD-ROM-Laufwerk und starten die Wiedergabe. Die Boxen müssen natürlich eingeschaltet und aufgedreht sein.
    DAU: Was denn für Boxen? Ich hab keine Boxen.
    HOTLINE: (lacht still und noch ein wenig erschüttert ob seines Verstandes in sich hinein) Naja, aber Sie haben doch gesagt, Sie hätten schon einmal Sound gehabt??
    DAU: Ja, beim Einschalten piepst es doch. Und außerdem gabs bei Windows 3.11 so'n Treiber, da ging das über den Lautsprecher......


    So, erstmal Ende dieses Postings! Los Leudde, lasst krachen, will noch mehr zum lachen ! :ad :bj :4

  7. Der längste Thread kann beginnen! #102
    Fortgeschrittenes Mitglied Standardavatar

    Standard

    Die Schöpfungsgeschichte:
    AM ANFANG
    1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen
    erschuf er das Word.
    2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte.
    Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.
    3. Und Gott sagte - Möge es die Daten geben; Und es geschah. Und
    Gott sagte - Mögen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und
    er schuf Disketten und Festplatten und CD's.
    4. Und Gott sagte - Möge es Computer geben, auf das es einen Platz
    gebe um die Disketten und Festplatten und CD's hinzutun. Deswegen
    erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.
    5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine
    und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch
    selbstständig und füllt den ganzen Speicher.
    6. Und Gott sagte - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der
    Programmierer wird neue Programme machen und über die Computer
    und die Programme und die Daten herrschen.
    7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das
    Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum
    und sagte : "Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse
    benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.
    8. Und Gott sagte - Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein
    ist. Er nahm einen Knochen vom Körper des Programmierers und
    schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und
    den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer
    macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur "den User".
    9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS
    allein gelassen und es war gut.
    10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott.
    Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine
    Programme auszuführen?
    11. Und der User antwortete - Gott hat uns gesagt, dass wir jedes
    Programm und jedes Bißchen Daten benutzen können nur nicht
    Windows oder wir würden sterben.
    12. Und Bill sagte zum User - Wie kannst du über etwas reden, das du
    noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows
    startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen
    können was du möchtest, nur mit einem Mausklick.
    13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows angenehmer und
    leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen
    nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.
    14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte
    zum Programmierer, dass es gut war.
    15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott
    fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete -
    Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS
    finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst?
    Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte -
    Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!
    16. Und Gott sagte zu Bill - Aufgrund dessen was du tatest wirst du
    von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer
    unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows
    verkaufen.
    17. Und Gott sagte zum User - Aufgrund dessen was du tatest wird dich
    Windows enttäuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und
    du wirst lausige Programme benutzen müssen; und du wirst immer
    auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.
    18. Und Gott sagte zum Programmierer - Weil du auf den User gehört
    hast, wirst du nie glücklich sein. Alle deiner Programme werden
    Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren müssen,
    bis an das Ende der Zeit.
    19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tür
    und sicherte es mit einem Passwort.
    20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG

  8. Der längste Thread kann beginnen! #103
    Fortgeschrittenes Mitglied Standardavatar

    Standard

    Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine
    Programmierer

    Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

    - Was gibt's Neues?
    - Nichts.
    - Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
    - Naja, du hast einen neuen PC.
    - Wie kommt's?
    - Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
    - Wieso denn?
    - Er war völlig virenverseucht.
    - Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
    - Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
    Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
    - Wie war das möglich?
    - Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
    - Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
    - Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
    ---
    Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
    gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
    tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
    ---
    Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
    ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
    Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
    Die erste Tat war eine Operation!
    Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
    Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
    Leistung.
    Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
    Von wem wohl?
    ---
    In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
    ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
    Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
    Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
    War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
    Waren sie denn wirklich tot?
    Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
    ---
    Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
    defekte Glühbirne zu wechseln?
    Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
    Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
    dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
    wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
    vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
    alles fairer Wettbewerb ist.
    ---
    Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
    Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
    ---
    Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
    Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
    ---
    Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
    Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
    Was haben Sie sich vorgestellt?
    Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
    Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
    Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
    ---
    Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
    Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
    nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
    Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
    Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
    nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
    und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
    Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
    ---
    J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
    so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
    Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
    ---
    Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
    sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
    volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
    zugehen.
    ---
    Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
    Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
    im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
    1901.
    ---
    Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
    diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
    Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
    schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
    zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
    Lara: Linus, wirf dich hin...

  9. Der längste Thread kann beginnen! #104
    Fortgeschrittenes Mitglied Standardavatar

    Standard

    Du weisst, du spielst zuviel Quake, wenn ...
    ... Dein Ehering Dich unsichtbar macht
    ... Dein Grundstück wie q2dm1 aufgebaut ist
    ... Dein Quake-Verzeichnis größer als 2GB ist
    ... Deine Kinder Howitzer und Athena heissen
    ... Dich erschrickst, weil Du morgens beim aufwachen noch nicht mal einen
    Blaster hast
    ... Dich von einem Gebäude stürzt und nur grunzt
    ... Du am Nordseestrand mit einem imaginären Shaft ins Wasser schießt
    ... Du anstatt von 'fragen' 'fraggen' schreibst
    ... Du auf dem Bolzplatz nicht das Tor, sondern die Eckfahne absicherst
    ... Du auf die Steaks in der Metzgerei zeigst und sagst " Könnten sie mir
    ein paar von diesen Gibbs einpacken ?"
    ... Du aufgenommene Filme mit &#39;demomap <name>&#39; abspielen willst
    ... Du bei deinem Urlaub in Ägypten vergeblich nach der F12 Taste suchst
    ... Du bei der Telefonseelsorge dem Selbstmordkandidaten sagst "Tu es
    nicht, Du verlierst ein Frag&#33;"
    ... Du bei einem Fussballspiel überall kleine Rampen aufstellst, um
    schneller zu sein
    ... Du beim Anblick Deiner Lebensabschnittsbegleiterin denkst: "boah,
    curved surfaces&#33;"
    ... Du beim Bund den rocket-Jump vormachen willst
    ... Du beim Rundgang durch eine Fabrik den Gruppenführer fragst, wo sie
    die Insanes verarbeiten
    ... Du beim Sport-Unterricht q3dm17 mit den Trampolinen nachbauen willst
    ... Du das dos-fenster mit &#39;quit&#39; zu schliessen versuchst
    ... Du das Z dauernd als Y tippst
    ... Du Dein Laubgebläse versuchst in eine Lightninggun umzubauen
    ... Du Deine Frau fragst, ob sie das Clan-Skin schon gebügelt hat
    ... Du Deine Frau fragst, ob sie die Red Armor schon gebügelt hat
    ... Du deine Freunde nur noch mit dem Nickname anredest
    ... Du Deine Freundin abends fragst: "Teamplay oder one-on-one?"
    ... Du Deine Freundin fragst: "Kannst du nicht mal das Crackwhore Skin
    anziehen ?"
    ... Du Deine Lehrerin nicht mehr erdolchen, sondern railen willst...
    ... Du Deine Snailmails nur noch in der Zimmerecke liest
    ... Du deinen Bus knapp verpasst hast und vergeblich deinen Hook im
    Backpack suchst
    ... Du Deinen Namen offiziell in "EA-Scorpi" geändert hast
    ... Du dem Rentnerehepaar im Park "****ing Campers" zurufst
    ... Du die Tuer zu deinem Zimmer oeffnest und erstmal eine Rocket
    reinschiesst, bevor du das Licht anmachst
    ... Du dir eine fette Brille kaufst, nur um fov 120 zu haben
    ... Du dir langweilige Deutsch-Filme mit &#39;timedemo 1&#39; anschauen willst
    ... Du durch alle Maps im Nighthunter-Mod ohne Licht laufen kannst und
    immer weisst wo du bist
    ... Du eine Doktorarbeit über Quake-Aliases schreibst&#33;
    ... Du eine fette Frau fragst: "Woher sie dieses abgefahrene Model hat?"
    ... Du eine Schachtel Nägel findest und denkst: &#39;Hier muß auch irgendwo
    die Nailgun sein...&#39;
    ... Du einem Toten "lag?&#33;?" zurufst
    ... Du einen Account bei 5 verschiedenen Internet Providern hast
    ... Du einen Gymnastikball siehst und rufst: &#39;Cool, QPong&#33;&#39;
    ... Du gegen Lichtschalter oder Türen rennst
    ... Du gelbe Hosen und grüne Hemden trägst
    ... Du in Deckung gehst, wenn du einen roten Punkt siehst
    ... Du im Aufzug immer nach oben schaust
    ... Du im Gefängnis schreist: &#39;Let me out&#33;&#39; - &#39;Kill me, now&#33;&#39; - &#39;Help&#33;&#39;
    -&#39;Make it stop&#33;&#39;
    ... Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst "Seid ihr alle in
    dem selben Clan?"
    ... Du im Sportunterricht beim Bockspringen den Strafejump probierst
    ... Du im Urlaub in ein fernes Land reist und sagst " Die Map kenn ich
    noch nicht &#33;"
    ... Du immer ein Fadenkreuz sieht
    ... und damit immer auf die Köpfe anderer zielst
    ... Du immer mit &#39;nem Hammer auf&#39;m Boden schlägst und dich fraggst, wo die
    Blitze bleiben&#33;
    ... Du in einen Spielzeugwarenhandel stürmst , die Duracell-Hasen mit ner
    Shotgun wegnietest und schreist "HA, Power Cells nützen euch nichts
    ****ing Powershield lamers &#33;&#33;&#33;"
    ... Du mehr fürs Telefon als für die Miete ausgibst
    ... Du mehrere autoexec* Dateien hast
    ... Du merkst, dass man Treppen gar nicht hinunterrutschen kann
    ... Du morgens aufstehst und als erstes Deine Wohnung nach brauchbaren
    Waffen absuchst
    ... Du nach einem Auffahrunfall und Totalschaden sagst "Haett ich bloss
    Quaddamage gehabt &#33;"
    ... Du nach einem schweren Autounfall den Rettungsassistenten nach dem weg
    zum Megahealth frägst
    ... und er ausserdem kein PS (silberne Rettungsdecke) bei sich hat... und
    er dir dann sagen muss, daß es in dieser map keins gibt
    ... Du nachts denkst: &#39;Scheisse&#33; Das NH-Mod&#33;&#39;
    ... Du nachts Q1 Geräusche hörst
    ... Du nachts umherwanderst und den Regler für die Gamma-Correction suchst
    ... Du nicht mehr weiter weißt und vergeblich F1 suchst
    ... Du nu2 noch 1m Qu4k3 5l4ng9 5ch231b57
    ... Du nur Physik studierst um später mal deine eigene RG zu bauen
    ... Du plötzlich Fliegen hörst und rufst: &#39;Macht ihn gefälligst ganz
    Kaputt&#33;&#39;
    ... Du Samstag Abend nicht fernsiehst, sondern deinem Clan beim CTF
    zuschaust und am Montag jedem davon erzählst
    ... Du um 12 Uhr mittags alleine im IRC channel #quake.ger rumhängst
    ... Du zum aufsammeln immer über deine Sachen gehst
    ... Du zum umschauen NUR noch deine Hand bewegst
    ... Du zur Seite springst, wenn jemand eine Tür öffnet
    ... Du über die Strasse hüpfts um schneller zu sein
    ... Du über eine rote Ampel fährst und dem Richter erzählst Du hättest ein
    Lag gehabt
    ... mit deiner Sonnenbrille alle Gegenstände und Personen leuchten
    ... wenn Du aus dem Fenster im 1. Stockwerk springst und mit einem Blick
    auf die gebrochenen Beine "******e, das Action-Mod&#33;" rufst
    ... wenn es Dir total schlecht geht, Du dich dann selber umbringst und
    dann mit 100 health respawnen willst
    ... wenn du dein konto bei der BFG-Bank hast


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