Der längste Thread kann beginnen!

Diskutiere Der längste Thread kann beginnen! im Off - Topic Forum im Bereich Ausserhalb der Computerwelt; Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User) User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem ...



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  1. Der längste Thread kann beginnen! #145
    Hardware Freak
    Threadstarter
    Avatar von The Wikinger

    Standard

    Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
    User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
    DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

    Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

    Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

    DAU: Die Enikei - Taste.

    Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

    DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

    Hotline: Was ist das für ein Programm ?

    DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

    Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

    DAU: Eine Blumenvase.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

    DAU: I be em.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

    Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

    DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

    Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

    DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

    Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

    DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

    Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

    DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

    Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

    DAU: Gut, moment.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????

    DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

    Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

    DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

    Hotline: Herr Daumeier ?

    DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

    Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

    DAU: Wenn Sie meinen ........

    Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

    DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!

  2. Standard

    Hallo The Wikinger,

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  3. Der längste Thread kann beginnen! #146
    Hardware Freak
    Threadstarter
    Avatar von The Wikinger

    Standard

    Mitteilung der EDV Abteilung

    An alle User:

    1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.
    Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.


    2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.


    3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.


    4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.


    5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen.


    6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die '5' um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.


    7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?


    8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.


    9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.


    10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.


    11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.


    12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.


    13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.


    14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.


    15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.


    16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.


    17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.


    18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.


    19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.


    20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden.


    21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher' oder 'Are you sure' erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den 'JA'- oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?


    22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.


    23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.


    24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.


    25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.


    26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.


    27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supe


    28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.


    29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

  4. Der längste Thread kann beginnen! #147
    Hardware Freak
    Threadstarter
    Avatar von The Wikinger

    Standard

    So das waren ein paar Witze von mir unter dem Motto : Das wird der längste Thread und ich will ein T-Shirt :au

  5. Der längste Thread kann beginnen! #148
    Computer Doktor Standardavatar

    Standard

    Sach mal Wiki... mit WAS für SUPERDAU´s treibst Du Dich eigentlich rum??? Da wird man doch vollstens Gaga, oder???

    Also spätestens nachdem mir mein "D" erzählt hätt, dass er auf der Karte rumgelötet hat, hätt ich Ihn mit meiner PumpGun weggeblasen :ad

    Aber die Leitplatine durchgekratzt... was wars denn für ne Karte? SB Audigy Platium???

    Mann mann... :ae :ae :ae :ae :ae :ae :ae :ae !!!!

    Ich sach ja.... Obersupermegahyperaffengeilescheissblödeverfluchtd äH!mliche DAU´s !!!! ;))



    Last edited by S0NIC at 19. Jun 2002, 15:26

  6. Der längste Thread kann beginnen! #149
    Computer Doktor Standardavatar

    Standard

    *auchShirtHabenWill* :ab :ab :ab

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Bei einer IT-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
    Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?"
    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache
    nichts zu tun zu haben.
    Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
    Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen!"


    10 Anzeichen, dass du von der CeBIT die Schnauze voll hast :

    1. Die letzten fünf Besucher deines Messestands hast Du mit einem Notebook niedergeschlagen
    2. Als du auf deinem Palmtop Organizer die Termine für den 27.02. abfragen willst, heult er auf und es kommt Rauch unterm Display hervor.
    3. Du nimmst Venture Kapital auf, um dir auf dem Messegelände eine Bratwurst mit Pommes leisten zu können
    4. Wegen der vielen Gürtelclips mit den ganzen coolen kleinen technischen Geräten rutscht dir durchschnittlich zwölf mal pro Stunde die Hose runter
    5. Es geht dir so schlecht, dass du das Nachtleben in Hannover "gigantisch" findest
    6. Deine Messe-Ausrüstung: Notebook, Handy, Baseballschläger
    7. Deine Standard-Begrüßung für Fachbesucher: "Willkommen auf unserem Messestand, Arschloch!"
    8. Deine Vorstellung von einem erfolgreichen Verkaufsgespräch: Ein Tritt vors Knie und eine rechte Gerade in die Fresse
    9. Anstatt die Toilette zu benutzen, hinterlässt du "streaming content" auf dem Stand von Real Networks
    10. Ein Wort: WAP-Ausschlag


    Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen.
    Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?"
    "Ich bin ein Betriebssystem."
    "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sahnetorte."


    10 Gründe warum Windows 9x kein Virus ist :

    1. Einen Virus kriegt man umsonst.
    2. Ein Virus tut etwas.
    3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden.
    4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
    5. Ein Virus installiert sich selbst.
    6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
    7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.
    8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
    9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM
    10. Ein Virus macht den schadet nur dem PC, nicht auch dem User

    Greeze :bj

  7. Der längste Thread kann beginnen! #150
    Computer Doktor Standardavatar

    Standard

    Die SuperDAU´s Part III

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Telefon: "Klingel, klingel."
    Hotline: "Hotline, Guten Tag."
    DAU: "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
    Hotline: "Welches denn, Herr Epel?"
    DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
    Hotline: "Welche denn?"
    DAU: "Die Eniki-Taste!"
    Hotline: "Wofür brauchen sie denn diese Taste?"
    DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
    Hotline: "Was ist denn das für ein Programm?"
    DAU: "Das kenne ich gar nicht. Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die CTRL-, die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts."
    Hotline: "Was steht denn auf ihrem Monitor?"
    DAU: "Eine Blumenvase."
    Hotline: "Nein, ich meine, lesen sie mal vor, was auf ihrem Monitor steht."
    DAU: "Haischkrien!"
    Hotline: "Nein, Herr Epel, was auf ihrem Schirm steht, meine ich."
    DAU: "Moment, der hängt in der Garderobe..."
    Hotline: "Herr Epel...!"
    DAU: "So, ich habe ihn jetzt aufgespannt... Da steht aber nichts drauf!?!"
    Hotline: "Herr Epel, schauen sie mal auf ihren Bildschirm und lesen sie mir genau vor, was da geschrieben steht."
    DAU: "Ach so, Sie meinen... Oh, Entschuldigung. Da steht: 'Please press any key to continue!'"
    Hotline: "Ach, sie meinen die <any-key-Taste>. Ihr Computer meldet sich auf Englisch."
    DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."
    Hotline: "... Drücken sie einmal die Enter-Taste."
    DAU: "Isses wahr&#33; Jetzt geht&#39;s. Das ist also die Eniki-Taste. Das können die aber auch drauf schreiben&#33; Vielen Dank und auf Wiederhören."
    Hotline: "... ????? ... Bitte, bitte, keine Ursache."



    DAU ruft zum 7396. Mal an :
    DAU : "Mein Computer startet nicht &#33; Was soll ich tun &#33;"
    Ich : "Was steht auf dem Bildschirm ?"
    DAU : "Nichts. Er startet einfach nicht. Schickt mir einen Techniker &#33;"
    Ich : "Ist das Ding ueberhaupt eingeschalten ?"
    DAU (entruestet) : "Natuerlich. Was glauben denn sie ?"
    DAU besitzt einen Pantoffel Controllator (PC). Wahrscheinlich hat er eine Diskette im Laufwerk gelassen.
    Ich : "Ist vielleicht eine Diskette im Laufwerk ?"
    DAU (sucht) : "Ja. Da ist eine drin."
    Ich : "Nehmen sie sie raus. Der PC startet nur, wenn keine Diskette im Laufwerk ist."
    DAU : (nimmt die Disk raus und wartet) "Er startet aber trotzdem nicht."
    Ich : "Schalten sie den PC aus und dann wieder ein."
    DAU : (murkst herum) "Genau wie vorher. Er funktioniert nicht."
    Obwohl mir sein thriumphierender Unterton nicht gefaellt gebe ich einem Servicetechniker Bescheid. Moeglich das der Schrotti sein Setup verloren hat (waere nicht das erste Mal, das sowas passiert). Wenn ich das gemeinsam mit dem lieben DAU uebers Telefon zu richten versucht haette, waere ich wahrscheinlich in der Klapsmuehle gelandet, sofern ich dies ueberhaupt ueberlebt haette.
    Der Techniker ging (mit einem Schnaps), der Techniker kam (mit leerer Flasche und einem Diskettenlaufwerk). Und was war ? Eine Diskette steckte im drin. DAU hatte sie, nachdem ich ihm gesagt hatte, er soll sie rausnehmen, vorsorglich wieder ins Laufwerk getan, bevor er den PC aus- und eingeschalten hat. Der Techniker hat ihm nun sicherheitshalber das Laufwerk ausgebaut, das Keyboard versteckt und den Bildschirm auf den Kopf gestellt. Ach ja - und die gespeicherte Telefonnummer hat er geloescht und stattdessen die Nummer unseres Faxgeraetes eingegeben. Seitdem ist es immer besetzt. Sie scheinen sich wirklich gut zu verstehen ...



    DAU: Mein Monitor ist kaputt&#33;
    Operator: Haben sie schon ein bisschen an den Reglern rumgemacht?
    DAU: Ja, ruehrt sich trotzdem nichts.
    Operator: Aber eingeschaltet ist er schon?
    DAU: Ja sicher doch&#33;
    Operator: Dann schalten Sie den Monitor mal aus.
    DAU: Wahnsinn, jetzt geht er wieder



    DAU: Ich wollte von meinem Programm eine Sicherheitskopie machen.
    Operator: Ja, da nehmen sie das Programm DISKCOPY....
    DAU: Ja, weiss ich ja, hab ich schon
    Operator: Und, was passiert?
    DAU: Dann kam die Meldung &#39;Quelldiskette in Laufwerk A einlegen.
    Operator: Und?
    DAU: Das hab ich auch gemacht, und dann kam &#39;Zieldiskette in Laufwerk
    A einlegen. Und das hab ich auch gemacht.
    Operator: Und was ist jetzt Ihr Problem?
    DAU: Ich krieg die beiden Disketten da nicht mehr raus&#33;



    Vater unser, der Du bist im Himmel... geheiligt werde Dein Rechner&#33; Dein Betriebssystem komme, Deine Anwendungen geschehen, wie auf Deinem himmlischen Rechner, so auch auf unseren Schrottkisten hier unten&#33;

    Und führe uns nicht in Versuchung, jemals wieder ein Microschrott Betriebssystem zu kaufen, sonder erlöse uns endlich von Windoof und schenke uns war vernünftiges -

    denn Dein ist Rechenmacht, und die Grafikpower und der herrliche Sound - in Ewigkeit - Enter ...

    Ok, selbstgedichtet, aber wahr&#33; :af

  8. Der längste Thread kann beginnen! #151
    Hardware Freak Avatar von SHIVA

    Standard







    Last edited by Frank at 22. Jun 2002, 18:59

  9. Der längste Thread kann beginnen! #152
    Hardware Freak Avatar von SHIVA

    Standard





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