=)! Witz!

Diskutiere =)! Witz! im Off - Topic Forum im Bereich Ausserhalb der Computerwelt; DIE BEFEHLSKETTE: 1.) Befehl des Herrn Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis ...



 
  1. =)! Witz! #1
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    DIE BEFEHLSKETTE:
    1.) Befehl des Herrn Oberst an den Bataillonskommandeur:
    "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar,
    dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen."

    2.) Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
    "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier
    erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."

    3.) Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant :
    "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der
    berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."

    4.) Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
    "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen
    Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."

    5.) Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
    "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."

    6.) Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
    "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75-jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!!"

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    Hallo TheMaverick,

    schau Dir mal Diesen Ratgeber. an. Dort wirst du bestimmt fündig.
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  3. =)! Witz! #2
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    ^^
    Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
    Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
    Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
    Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
    Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
    Eine Stunde später...
    Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
    Hotline: "Bei uns auch nicht..."*

    Ich mach mal ein paar Witze hier rein!
    Spass muss auch mal sein ;)!

    Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
    Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
    Sagt der HNO-Arzt:" Ich komme mit. Wir hören einander".
    Sagt der Urologe: "Ich glaube, ich verpiß mich auch".
    Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

    Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

    Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk - und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar!"

    Ein Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in München. Der Pilot steigt in die Bremsen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "Ein unmöglicher Airport! So eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

    Die Mutter kommt zur Tochter auf Besuch, diese läuft Nackt in der Wohnung herum.
    Mutter: "Sag mal, Kind, warum bist Du Nackt?"
    Tochter: "Liebe Mutter, ich bin nicht Nackt. Das ist das Kleid der Liebe!"
    Die Mutter denkt sich: eine gute Idee. Werde ich auch machen! Sie geht nach Hause, zieht sich aus. Kommt ihr Mann nach Hause und sieht sie so herumlaufen.
    Mann: "Sag mir, Frau, warum bist Du Nackt?"
    Frau: "Lieber Mann, ich bin nicht Nackt. Das ist das Kleid der Liebe!"
    Mann: "Na, aus DEM Kleid hättest Du aber noch die Falten ausbügeln können ..."

  4. =)! Witz! #3
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    Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE " Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, -renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab,* auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und* schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
    "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
    *Kurz darauf klopft es wieder.... "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!
    " Kein Problem", sagt der Verstorbene. " Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf* einem Strauch und denke,* 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten* Mal überlebt!'
    Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
    "O.K.", sagt Petrus, " rein in meinen Himmel."
    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE",* sagt Petrus
    "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze da also nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank............!

    "Gefällt es Dir hier an der Küste?" - "Diese Landschaft macht mich sprachlos," meint sie. "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

    In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch "Das doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!"

    Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
    Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung

  5. =)! Witz! #4
    Gelöscht
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    Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
    Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
    Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

    MfG
    Fetter IT

  6. =)! Witz! #5
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    Heute morgen bin ich beim Bäcker gewesen, Brötchen holen.
    Ich war nur 5 Minuten im Laden und als ich wieder rauskomme, steht da die Politesse und schreibt einen Strafzettel aus.
    Ich sag zu ihr: "Hey, ich war doch nur 5 Minuten beim Bäcker!!"
    Sie ignoriert mich und füllt weiter das Ticket aus. Da bin ich dann etwas lauter geworden und sie hat gesagt: " Das ist mir egal! Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem würde ich ihnen raten sich zu beruhigen, sonst wird's richtig teuer!!"
    Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz suchen würde, könnte sie viel mehr verdienen.
    Da ist sie blaß geworden, hat das Ticket hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung genuschelt und dann ist sie abgezogen.
    War mir in dem Moment aber sch***egal ----- ich war ja zu Fuß da.


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